我觉得自己很花心~哈哈~

我是花心大萝卜~
还好啦~
只是偶尔会这样想自己~
刚分了不久~
一有人追~
1个2个3个~
还可以拒绝~
1个星期2个星期3个星期~
还可以忍~
3个星期后~
被追了一个星期~
就接受了~
所以总结来说~
分了一个月后就有新男友了~
就只伤心一个月？
错！
虽然接受了别人~
但是之前的伤依然存在~
只要看到有关他们的事~
我就会莫名的想起跟他们一起的回忆~
忘不掉~
可能是伤口还没有痊愈~
就去接受别人的爱~
还有爱上别人的错吧！
只把伤口放在一旁~
等他溃烂~
想起心会痛~
会想哭~
那又怎样？
就算他们要求复合~
我已经没有那个心了~
别想了~
反正现在身边有了他~
‘刘咏维’
虽然不懂能一起多久~
我觉得珍惜每一天就好了~
我爱你哦~
笨老公！

我不在乎外表~

只在乎内心是怎样就好~

只有他可以忍受我的臭脾气~

只有他不会在我生气时，丢下我，让我自己气~

他总是唠叨~

我知道是因为他关心我~

他总是爱说傻话~

只为了逗我笑~

他总是哄我睡觉~

我没睡他就不睡~

他就是傻瓜~

我的大傻瓜~

他就是我选择的~

虽然只有一起2个月多~

对我而言~

他很重要了~

心里有他的位子了~

嘻嘻~

对家人，真的说不出口~

我想读完今年就算了~
没有心读下去了~
也觉得自己不是读书的料~
想出来做工了~
说难不难~
说容易也不容易~
只是没有心要读下去吧了~
家人对我是有期望的~
只是~
他们没有说出口~
所以我也不懂怎么开口~
读书是好~
但是就是找不到读书的feel~
我也不想的阿~
现在就要考试了~
连书都没有碰过~
一直在逃避吧了~
真的很讨厌这种感觉~
很烦~><

我不懂啊！

我选择了分手！
那~
为什么心那么痛？
我对你的信任很低~
我不知道你爱不爱我！
朋友告诉我说~
她觉得你是爱我的~
在别人眼里~
我们3个月的爱情不算什么！
但是它对我而言~
是我的全部~
那是我用我的心去爱的~
不是说放就放！
虽然是我选择分~
但是~
我们之间有太多的问题了！
是可以解决的！
我真的很想知道你在想什么！
你对我是真还是假？！
为什么你总是这样对我呢？！
我满脑子的疑问！
但是我寻找不到答案！
使我很痛！
问你~
你又不答我！
我真的很讨厌！！！！
你deactive 你的fb了~
这就是证明你不再挽回的意思了吗？
那我放手了~
我不会再对你有期待！
我真的很累！！！！

搞不懂自己~

不知何时开始~
我没有心用工读书了~
有了放弃的念头~
Form 6 太难了吗？
也不是啦~
是自己~
不懂为什么的没有心再读下去~
本想开口告诉家人~
但是我不想半途而废~
我想逼自己考完它~
我不想浪费钱~
还有5个月就读完了~
加油~
你一定行的~
别忘了你的愿望哦~
从小到大没变的愿望~
放弃的太快~
有点不像你~
如果读的好~
就可以呆在kk~
那时一举两得叻~
朋友在那里~
男朋友也在那里~
几好~~~~
不能放弃~

我们会怎样???

Dar~
我好想你哦~
昨天一天没有回我信息~
我真的很担心你~
你到底怎样了?
为什么总是那么忙?
就因为知道你的问题~
不想弄你生气~
不想你不开心~
但是~
现在不开心的却是自己~
我真的很担心你~
可是总是找不到你~
我真的很没安全感~
我会乱想东西~
29号~
我会去kk~
是因为我想看看你~
陪陪你~
不想你有什么不开心的事都放在心里~
我已经有3个星期多没有听到你声音了~
我真的真的很想你~
可是~
我总是找不到你~
你说过~
你不会像我前男友那样对我的~
可是现在~
你连关心我的时间都没有吗?
我不是故意要怨你的~
我只想一天一通电话~
一个信息~
就够了~
让我知道~
今天的你怎样~
但是我每次只能在fb信息你~
却等不到你的回复~
我会担心~
你知道吗?
每次你一没有回我信~
我会很担心~
担心到自己一个人流泪~
难道你就那么放心的让你女友一个人一整天~
难道你不怕我有别的吗?
还是是你有别的!
还是你跟他一样~
只把我当代替品~
连一个刚认识我的人都比你还要关心我!!!
我知道你很烦~
很多问题~
为什么你们都一样!!!!!
追的时候就把我当宝!!!
追到后当我不存在!!!!!
有男友好像没有酱!!!!
我很讨厌!!!!
你知道吗???
开始什么都让我~
现在什么都要我为你想!!!
甚至还找不到你!
心情不好不能跟我说吗?
至少让我帮你分担嘛!!!
我已经什么都帮不到你了~
我只想做你的听众而已!!!
至少让我觉得我这个女朋友还有用吧~><
不要在让我等你信息了~
好吗?
那个感觉真的不是很好~
我真的怕~
有一天~
我会狠心的离开你~T.T

tis all couple shirt so beautiful ahhhhhh~~~~

i so like it~><

hope tat can wear it wif u~~~~

me sot liao~~~

first time~~~

it was the first time i so like couple shirt~

first time i will go c couple shirt~

hope tat can wear wif u~

1 oso enough ady~

no need more~~~><

jiang jiang~
he is my bao bei dar~
i love him so much~
he is a good bf~
he wont quarrel with me~
he is the person who say sorry first~
even though it is my wrong~
he treat me very good~
but i always make he sad~
i'm so bad~
sry dar~
i will try to chg myself~:-)
cz i really very love you~
1 whole day cnt stop to miss u~
i very hope tat can meet u~
but i noe i will quitely~
i scare u will boring~
if can meet~
I wanna hug u~
i dunno i can do it or nt~
cz i will shy~
i'm nt like other girl~
wan do wat will do it~
hope u understand it~:-)
Dar~
u r my only love~:-D

家人~你们永远都是我的家人~

我可以明白你感受~
因为我体会过分手的痛~
现在你的痛还更痛~
因为你再也见不到他了~
分手了还可以见到~
看着你一直在回忆着你们美好的回忆~
更清楚明白到你的不舍~
我这个家人~
能做的~
就是陪陪你~
安慰你~
但是却安抚不了你心中的痛~
真的很无能~
看到你在痛~
我自己也有种说不出的痛~
家人~
你要坚强~
希望你能做回以前那个开朗,快乐的你~

我没有力了~

我又流泪~
我在短短的2个星期里~
让自己不为你流泪~
不让自己心痛~
努力让自己笑回~
只专注在自己的学业~
这两天~
我又去注意你的面子书了~
今天~
我的眼泪又流了!!!
为什么?!
又是因为你!!!
看到你吸烟!!!
不知为什么的!!!
心会痛!
泪会流!!
你明明知道自己有病~
还继续吸烟~
你是笨蛋吗?
为什么不珍惜自己!!!
不对~
最笨的是我!!!
我已经被你伤的~
不敢再接受人~
明明很讨厌玩感情的人!
为什么现在我却关心你!!!!!!
这算什么!!!!!!
我真的很没用~
我很讨厌自己!!!!
我没有力了~
我很累!!!
我不想做人!!!!
可以吗????
我投降了!
对这个世界!
对着没用的自己!!!!
你是谁!!!!
你凭什么酱对我!!!!
就因为我看起来好欺负吗?!!!
我明明就很讨厌你!!!!!!!
我最讨厌你了!!!!!

谢谢你~我真的长大了~

短短的一个早上~
让我静静地想了很多~
昨晚很夜睡~
今天也很早起~
因为我很难让自己入睡~
睡下醒下~
所以决定起来~
看着戏~
想了很多很多~
其实我很清楚自己很孩子气~
加上家人也很宠我~
所以脾气也蛮臭的~
我终于都不在沉溺在痛苦中~
其实你想回你骂我的话~
是对的~
我已经19岁了~
不是小妹妹了~
所以我接受老天爷给的一大挑战~
我不会再流泪~
我不会在恋爱~
我会用工读书~
我家人对我期望很高~
他们都很希望我能进大学~
我也希望自己从小到大的愿望可以实现~
我要做一个老师~
我要做个出色的老师~
我做个什么都会的人~
所以~
我要学很多很多的东西~
我要让自己成长~
我要让一切不再是梦~
爱情真的可以让一个人长大不少~
没有人的路是直的~
我的也是~
所以我接受~
我要成长~
我会开开心心的~

原来你没有爱过我~

昨晚才知道~
一直以来~
你只把我当代替品~
原来~
你从没有爱过我~
昨晚哭了一夜~
也很痛苦~
长酱大了~
第一次被玩~
整个人简直就没有心情~
眼泪还不断想掉下来~
我曾经对朋友说过~
只要真心付出~
那个人也会真心爱你~
我终于明白~
不是每个人都一样~
我不会再相信爱情了~
所以~
就算有人追也当看不见~
心已经宣告死亡了~
我真的接受不到~
今天在学校当了一天哑巴~
一句话也不想说~
心里很乱~
一直让自己做功课~
一直温习~
但是你一直出现在我的脑海里~
让我一直想到我是被玩~
多么真心都好~
所有一切的开心都是假的~
我一直不让自己流泪~
我不想让自己知道自己有多懦弱!
我很讨厌像你这种人!
我后悔自己被爱弄昏了头~
我应该相信他说的话的~
现在什么都发生了~
我能怎样?
只能让时间冲淡自己的痛~
平时心情再不好~
发生多大的事都好~
都能掩饰~
不会让家人担心~
但这次~
打击真的很大~
在家人面前~
我完全笑不出~
唯有骗他们说我很想睡觉吧了~
可是是我爸~
让当了一天哑巴的我~
开口说话~
也让我笑了~
原来所有的一切~
只是一场梦~
梦醒后~
才发现~
一切都是假的~

我是什么?

这是你第一次开口说要挽回~
这让我多开心你知道吗?
你一句'我爱你'~
就可以让我开心一天~
你答应我不会酱子对我~
结果~
你又狠心的不理我~
你生病~
我已经很担心了~
只是因为你不听我说~
而生气了~
你就不理我了~
昨天在信息里~
为什么你会打到'你们'而不是'你'呢?
我知道你一定又会说我乱想~
那次我也不小心打错~
你的反应也是一样~
我一直很想了解你~
我很想去懂你~
可是不管什么事你都没有告诉我~
只会生气我~
我做错什么吗?
就算我做错什么~
你也不会告诉我~
只会气我~
一直以来都是我让步~
为什么?
因为我不想我们吵架~
我知道你做工很累了~
不想增加你的累~
你生气了~
我不管什么自尊的~
去道歉~
就算我没有错~
我也说自己是错的~
但是到头来~
你对我还是一样~
我只是想做个好老婆~
我只是想了解你~
我只是想不让你那么累~
我只是想你对我好一点~
我只是想有什么事都好,我可以帮你分担~
毕竟我也是个女生~
当然希望能被疼~
但是~
不管自己怎样改变~
我好像什么都没用~
怎么做才是对的?

其实我还爱你,只是好像不可能回去了~

我爱你~
不管分几次~
不管吵几次都好~
都好像改变不了~
可是我不敢再说出口了~
我没那个资格~
我一点都不了解你~
总是让你好累~
不管怎样都好~
都不知道你在想什么~
心里还是希望会复合~
但是好怕~
突然间你又说'分'~
有时会很想呆在你身边~
就算只有一下下也好~
至少我看过你样子~
而不再只是相片~
你的一句简单的'生日快乐'
让我开心了一天~
我希望那不是我自己对号入座~
或许会被别人觉得自己很傻~
但是对自己爱的人~
我就是那样~
不管付出多少~
只要你是真心的只爱我~
只疼我~
我都无所谓了~
不管最后会怎样~
只少我有真心的付出过~

生日快乐~

生日快乐~
我对自己说~
嘿嘿~
长大了~
老了~
哈哈~
真的很开心你还记得我生日~
嘻嘻~
希望不要是我想太多~
为什么连一句祝福~
后面还要放一句'再见'啊?
真的那么讨厌我吗?
可是算啦~
有好过没有嘛~
可惜不是post在我的面子书~
昨天我真的没有骂你啦~
我真的很讨厌被冤枉~
才会酱生气跟你吵起来的~
今天应该也没什么特别吧~
也是普普通通的过咯~

我在改变~变变变!!!!

自从分后~
我变得很乖~
每天都把功课做完~
只是这几天都很累~
都早睡~
本来计划每天两点起来读书~
可是起不来~
我不会再放任自己~
我要把自己管的严严的~
我要的是前途~
现在男人不可靠!!!
他们说过的诺言都是废的!!!
所以~
我要把书念好~
学多点手艺~
现在对我而言~
爱情不重要了~
被重重的伤害过~
所以不会再被伤害~:-)
明天就是我的生日了~
也证明我已经19岁了~
我长大了~
所以~
我要做个有出息的人~
我是黄諺巸~
以后我的名字一定每个人都知道~
这个世界以后就是我的舞台~
我一定会成功的~
现在压力是蛮大的~
把压力化为动力~:-)
我一定行!!!

分了!分了!!!!!!!

今天早上~
你早早就线这样的信息来~
我顿时无力~
很累~
我已经因为读书的压力~
而逃避不去学校~
现在克服了~
每天都让自己去学校~
你一封信息~
让我好想把自己打晕~
又想逃避现实了~
这次~
我没有放任自己大声的哭~
一直忍着说不出口的痛~
乖乖地去上课~
在课室里脑袋空空~
把所有读过的东西忘光光~
在小考里,完全写不出答案~
我知道眼泪已经快忍不住了~
我不想再哭~
不管多痛都好~
放学了~
在车里~
一开车~
第一首放着的歌~
竟然是'好的事情'~
整个人更没有力~
我快哭出来了~
幸亏是到家了,泪才流了出来~
都结束了~
都结束了啦!!!!!!!!!!!!!
我真的很无言~
为什么我总是让自己受伤呢?
为什么我那么的没用呢?
到底为什么?

唉~~~~~

还有四天~
生日就到了~
不想今年的生日也是不开心地过~
好希望你能在身边~
可是问题是~
我们是什么关系我也弄不清楚~
好像普通的朋友~
可是朋友告诉我说~
你没有要跟我分~
那~
为什么到现在对我还是冷冷的？
我不懂~
或许~
你喜欢别人了吧~
可能吧~
那~
不要去烦你好了~

爱情~我放弃了~

2012~
对我而言~
是新的一年~
所以不可以让不开心的事~
重复又重复的发生~
我想让今年变得特别些~
我想让它变成我成功的一年~
让她变成特别的一年~
累也累够了~
伤也伤够了~
所以~
暂停吧~
我投降了~
我觉得自己比较适合单身~
恋爱让我好累~
也害我伤痕累累的~
所以~
我觉得自己~
比较适合单身~
对不起~
这次~
我放弃了~

我不懂!!!!!!!!!!!!!!!!!

我不懂~
我真的不懂~
我做错了什么?
为什么在感情方面~
受伤的总是我?
我没有玩过别人的感情~
我总是真心对待~
不喜欢的直接坦诚的说~
难道这有错吗?
真心有错吗?
为什么?
为什么我一次又一次~
一次又一次陷入分手的痛?
我专一~
我用真心真的有错吗?
因为爱情~
我陷入痛苦中~
陷入崩溃的阶段~
因为爱情~
我一直不断的在改变自己~
最后得到的是什么?
分手!!!!!!!
每次留给我的都是~~~
眼泪!!!!
心痛!!!!
甚至快要崩溃!!!!!
我多讨厌这样的自己!!!!!!!!
感觉多么的脆弱!!!!
没用!!!!!
甚至会逃避现实!!!!
宁愿一直睡~
也不愿起身!!!!
我真的不懂!!!!!!!!
难道真的要我变成花心的人~
专玩别人感情的人~
我才能逃离这一些痛吗?!!!
这次分手~
我已经两天没去学校了~
我只是不断的睡觉~
一直让自己睡觉~
昨天~
心很不舒服~
因为一直憋着心里的痛~
很辛苦~
结果~
我自己驾车上飞机场~
只有机场的路可以驾的快~
让心里舒服一些~
进入每个弯时~
之前翻车的画面会出现在我脑里~
虽然是很怕~
但是我还是不理会~
踩到了140~
到了机场只买了一瓶水喝~
然后就下去了~
下去后~
去看自己新家~
你说过你明年会来的~
你来的时候~
我就已经住进新家了~
我真的很期待很期待~
但是~
却因为一张相片~
一切归零~
才在回一起短短10天~
一切都完蛋了~
昨晚还梦见你~
梦见我们在一起~
这是我第一次梦到你~
梦到我们去拍拖~
然后你累了~
就睡在我大腿上~
睡着了~
可惜~
那只是梦~
它不会实现了~
发泄完毕~
该面对现实了~

我真的累了~

既然因为一个误会~
而跟我分了~
随便你吧~
我还很期待你回来~
我还很努力的减肥~
我还不断的在改变自己~
为你~
就因为我很爱你~
我一次又一次的改变自己~
因为你~
我一次又一次的~
不要自尊~
挽回这段感情~
现在你却绝情的不理我~
也不相信我~
我痛哭了一个晚上~
也被骂醒了~
如果你爱我~
不会不听我解释~
甚至跟我分~
我没有力再去挽回~
我真的很累了~
就随你吧~

心情很糟

2天~
你都是酱子对我~
我很讨厌你啊!!!!!!
我很清楚~
我更知道~
你就像你朋友讲的那样~
你宁愿去cmnt人家的面子书~
也不理我~
对~
我知道你很累~
我知道你睡觉了~
可是~
为什么~
你有时间去cmnt人家的面子书也不理~
其实~
我很清楚的~
我不会找你了!!!!
我最讨厌你!!!!!!

烦啊~~~~~

我很烦~
我真的不懂你想什么~
有人告诉我~
你的事~
其实我自己也很清楚~
你爱不爱我~
我也不懂~
真的很乱~
你心里到底爱谁?
为什么跟我讲那些话呢?
可是有时~
你宁愿开面子书~
也不理~
那~
我哪里懂~
你心里在想什么~
你现在连面子书的密码都换了~
所有的东西都锁了~
所以~
我不知道你开面子书做些什么~
可是我清楚你肯定又跟一堆女生在面子书信息~
加上~
你加酱多美女~
我也不懂了~
烦啊~><

黄諺巸长大了~

我~
好像长大了不少~
不是年龄的长大~
而是心灵的长大~
这次失恋~
我没有像之前那样~
哭的要死不生的~
反倒只是默默地在想你~
在关注你~
我好像被爱情弄的长大不少~
可是~
唯一性格没变~
还是那么爱玩~
那天在我表弟去朋友家~
那个园里面有游乐场~
里面有秋千,跷跷板,滑梯,还有一个高高地可以往上爬的~
全都玩完了~
只有那个时候~
是最放松的时候~
现在呢~
却在生病~
还失眠叻~
我的脸满是豆豆~
看到都觉得自己很丑~
又很憔悴~
可是至少自己真的长大了~
不再为爱哭哭啼啼~
只有静静地~

我离开了，你要快乐～

我不懂自己做的~
是对还是错~
我知道自己做错了不少东西~
我也知道现在的你~
很讨厌我~
那是好事来的~
至少～
你会快乐些～
没有人再气你了~
到现在还是会想你~
没关系～
我知道我该放弃了~
因为你不再是我的了~
这次要彻彻底底的消失在你的世界~
我看那罐星星还是放着吧～
反正里面都已经有你名了~
就当是我默默为你祈祷吧～
我相信2013年你也不想见我了吧～
那~我呆在西马算了~
反正我妈也叫我留在那里~
只有时间可以冲淡我的痛~
所以～
拜托你~
做你自己答应过自己的事~
别再拍拖了~
人家追你~
你不理~
他还会烦你吗？
不会嘛～
笨!！！！！！

我离开了,我知道你会开心的~

我知道我说了很多次对不起了~
但是~
我还是要说对不起~
总是说离开~
但却又去找你了~
放心吧~
这次是真正的消失在你的世界了~
我把所有我们在面子书聊天的记录都删除了~
我也没有想到你没有换密码~
或许老天爷也赞成我这么做吧~
我开你的面子书~
把一切都删除了~
这次我也不多说什么~
就静静的消失~
哈哈~
说改~
刚刚还蛮38的去偷看你的信息~
还是吃醋了~
看来~
你有女朋友了~
你身边女生那么多~
哪里可能会没有女朋友嘛~
所以我的离开是对的~
今天好好的跟你聊天~
之后我就会消失了~
谢谢你给我那么多快乐的回忆~
我不想再烦你了~
我自己都觉得自己烦~
你当然也是会觉得我烦的~
暂停拍拖也好~
爱情真的不适合我~
我只会毁掉~
却不会珍惜~
只会伤害到别人吧了~
所以~
不碰就好~
还有你一定要幸福~
我会为你祈祷~:)

想了好多~

昨晚~
我想了好多好多~
泪也流了~
我有怨过~
为什么你要追我?
为什么要因为这样跟我分?
可是~
我自己清楚的很~
那都是自己的错~
或许~
祝福~
才是对你真正的爱~
所以~
我选择开心的信息你~
选择~
静静地消失~
消失在你的世界~
那首歌是给你的~
还是要幸福哦~
这次~
我真的该离开了~
死缠你那么久~
总逗留在不可能复合的感情中~
所以~
我选择了祝福你~
就算在回一起~
你身边女生朋友那么多~
一定又会吵架的~
所以~
我放手了~
你~
一定要幸福哦~:-D

好想做个你心中完美的我~

好想改变~
可是总是失败~
总是爱吃醋~
昨天去开你的面子书~
看见你叫那个女生honey~
我不知道~
是玩玩~
还是认真~
每当你回我信我都很开心~
因为~
毕竟之前我信息你~
你都不理我~
你还主动跟我说晚安~
我真的很开心~
但是~
我真的不知道你还爱我吗?
因为~
你的回信好冷漠~
我也不知道自己可以改到嘛~

该振作了~

总被爱情伤害~
那就不要去爱~
不要再接受爱情~
尝试坚强一些~
让自己快乐些~
好过些~
该放开了~
不要在接受爱情~
要忍耐~
你还有朋友啊~
我不会孤单~
没有爱情不会死~
我知道自己性格很小孩子~
可是我从来不认~
我知道自己疑心重~
既然不能相信别人~
就不要爱了~
都是我妈啦><
总是告诉我他朋友的事~
什么有二奶啦~
什么离婚啦~
多相爱都好~
随时都会完蛋~
我听了都很怕~
所以~
单身好了~
不会伤害别人~
也不会伤害自己~
或许着也是我选择放弃挽回的理由吧~

我真的很没用啊

我没有了爱情~
就伤心到爆~
自己偷偷地哭~
一到晚上~
我还是会看着面子书里~
我们互相写过的东西~
看着看着~
发觉~
一切都是自己的错~
是自己不珍惜~
然后就哭了~
哭到睡着了~
我真的还想和你一起~
我只顾着自己伤心~
却忘了去关心我的朋友~
她也在痛苦中~
我一个人~
要关心两个人~
一个是她~
一个是她男友~
黄谚巸~
没有了爱情~
是很痛苦~
很伤心~
可是现在~
你朋友更需要你~
不要再流泪~
不要再伤心了~
可以吗?!!!!!!!!

我还爱你~

我好想你~
我真的没有停止过对你的想念~
每天想到你~
我都好想哭~
好舍不得~
好心痛~
郑俊贤~
自从分后~
我还是会每天去看你的面子书~
会偷偷地关心你~
其实~
我真的还爱你的~
可是~
你已经不想跟我一起了~
没办法~
只能靠折星星来祝福你了~
每一颗星星里面都有经~
希望这些经能让你赶快康复~
也希望你会好好珍惜这罐星星~
因为~
它是我用了不少精神折的~
千多颗星星应该需要蛮长的时间折的~
到时候~
我都不知道我们能不能见面~
毕竟我说过我会消失在你的世界~
但是又希望把星星送到你手上~
真的希望这罐星星能带给你好运~
我也会继续帮你点灯~
让菩萨保右你~
我爱你~
真的很爱~
也真的很想你~

他~选择了离开~

在感情的世界里~
我~
永远都是个失败者~
我没有一段可以到结婚的爱情~
更没有一段可以让我真正有安全感的爱情~
对~~~
我爱胡思乱想~
对~
我爱吃醋~
我很没有安全感~
既然你选择了分~
连我放下自尊~
不顾一切的~
挽回~
你都可以很绝情的~
不理会~
是我选择错误了吗?
为什么明明有一段~
可以好好被疼爱的恋情~
我不选~
非要选择让自己伤痕累累~
心痛到了极点~
甚至让自己不断落泪~
的感情呢?
为什么啊?
算了啦~
不分都分了~
不痛也痛了~
心真的已经很伤了~
祝福你~
我知道我不相信你~
是我的错~
你有没有伤心~
我也不懂~
我只知道~
我真的被伤了~
你的狠心与绝情~
把我敲醒了~
一切都结束了~